|
Välkommen
till *a*RBETSFÖRNEDRINGEN |
| |
|
|
Lille
Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på
naglarna!
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.
Маленький Фредерик забегает и кричит:
- Бабушка! Бабушка! Мне удалось заставить дедушку перестать
грызть ногти!
- Как же ты это сделал?
- Я спрятал его зубы (зубные протезы).
|
|
Studenten
klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar - Jag står
på gatan!"
- Fick du några pengar då?
- Nää, men ett brev där han skrev: "Akta dig för bilarna!"
Студент жалуется своему товарищу:
-Я написал отцу(папане) домой: "Пришли деньги. Я на
нуле! (я стою на улице досл.перевод)"
-Ну, получил деньги?
-Не..е, он письмо прислал: "Осторожнее там, не попади
под машину!"
|
|
Magistern
till Nisse:
- Nisse, kan du visa vart röda havet ligger på kartan?
- Nej det kan jag inte - för jag är färgblind ...
Учитель обращается к Ниссе
-Ниссе, можешь показать где на карте расположено красное
море?
-Немогу, я дальтоник.
|
|
-
Nå, Pelle, kan du räkna till tio?
- Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio,
tio!
- Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!
- Jo, jag vet, men mamma säger att jag är för liten för
sex.
- Ну, Пелле, можешь ты посчитать до
десяти?
- Да, учитель. один, два, три, четыре, пять, семь, восемь,
девять, десять.
- Нет, это было не совсем правильно. Ты же забыл одну цифру!
- Да, я знаю, но гм... Мама говорит, что я еще слишком маленький
для секса (sex- по-шведски имеет 2 значения:
шесть и секс)
|
|
Kalle
är klassens busfrö. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa
mer.
- Jaha, på frökens högra eller vänstra?, svarade Kalle.
Кале - самый хулиганистый в классе.
Вчера учительница ему говорит:
- Кале, положи руку на грудь и пообещай мне больше никогда
не хулиганить.
- Ага, на вашу правую или левую грудь, учительница?
|
| |
|
|
Läraren
frågade Jan vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Jan.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia.
Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl!
Учитель спрашивает у Яна: Как называют
человека, который ворует?
- Я не знаю, отвечает Ян.
- Ну а если я засуну руку в твой карман и заберу у тебя
десятку (монета в 10 крон), кто я тогда?
- Ну, тогда учитель вы настоящий волшебник!
|
|
Nå
Frans har Ni börjat med sexualkunskap i skolan än?
- Nej, men vad vill du veta?
- Ну, Франс, вы уже начали в школе
проходить тему о сексе?
- Нет, а что конкретно тебя интересует?
|
|
-
Johan, kan du böja adjektivet äcklig?"
- Äcklig, äckligare, kålsoppa."
- Йохан, просклоняй, пожалуйста, прилагательное
"отвратительный".
- Отвратительный, отвратительнее, капустный суп.
|
|
Vad
har dagens skolelever och Robinson Crusoe gemensamt?
- Båda väntar på Fredag!
- Что общего между сегодняшними учениками
и Робинзоном Крузо?
- Они как и Крузо ждут Пятницу!
|
|
Den
orolige pappan, till sin 12-åriga son:
- Du måste bli bättre på engelska, tänk på att 800 miljoner
talar engelska.
- Också menar du att det inte räcker?
Обеспокоенный отец говорит своему
12-летнему сыну:
- Тебе нужно подтянуться по английскому. Подумай только,
что 800 миллионов говорят на английском языке.
- И ты хочешь сказать, что этого не достаточно?
|
|
Läraren:
- Nils, försök att nämna två pronomen.
- Vem? Jag?
- Det var bra, varsågod och sitt!
Учитель:
- Нильс, попробуй назвать два местоимения
- Кто? Я?
- Это было хорошо, Нильс. Садись, пожалуйста.
|
|
-
Mamman frågar sonen:
- Hur gick det på historieprovet idag?
- Dåligt, fröken frågade bara om sådant som hänt innan jag
var född!
Мама спрашивает сына:
- Ну, как прошел сегодня зачет по истории?
- Плохо, учительница спрашивала только о том, что происходило
до того, как я родился.
|
|
Hos
doktorn
-Jag kom bara för att tacka doktorn!
Doktorn svarar:
-Jag kommer inte ihåg er, är du patient eller arvinge?
У
доктора :
- Доктор, я пришла только поблагодарить!
Доктор:
- Я вас не помню. Вы пациентка или наследница?
|
|
Nå
lilla Bettan, sa pappan. Fick du högsta betyget i din
klass den här terminen?
- Nä pappa, fick du högsta lönen på kontoret?
Папа:
- Ну, малышка Беттан, ты получила лучшую оценку в классе
за этот семестр?
- Нет, папа. А ты получил самую большую зарплату в конторе?
|
|
Barngräl
En liten flicka springer gråtande till sin mor.
-Mamma, jag och Peter grälade och kan inte avgöra vem som
har rätt?
-Det är enkelt flickan min.
Han har rätt före giftemålet, efter det du!!
Детская
ссора. Маленькая девочка плача подбегает к маме.
- Мама, мы с Петером поссорились и не можем решить, кто
из нас прав.
- Это просто, доченька. Он всегда прав до свадьбы, а после
свадьбы всегда права ты!
|
| |
|
 |
En
utlänning går in på Arbetsförmedlingen och frågar:
- Hej, kan jag få ett jobb?
Mannen svarar:
- Ja, du kan få bli anställd på Volvo, få ett eget kontor,
och 100000 sek i månaden.
Utlänningen säger:
- Du skojar???
Manen ler och svarar:
- Ja, men det var du som började.
Иностранец приходит в бюро по трудоустройству
и спрашивает:
- Здравствуйте, я могу получить работу?
Служащий отвечает:
- Да. Тебя могут взять на Вольво. У тебя будет свой кабинет,
и ты будешь зарабатывать 100 000 крон в месяц.
Иностранец удивляется:
- Вы шутите???
Служащий улыбается и отвечает:
- Да. Но ты сам первый начал.
|
|
En
gammal jude frågar sin son.
-Vem vill du gifta dig med?
-Med Gösta, svarar sonen.
-Då blir gubben förbannad, och skriker:
Med Gösta, han är inte jude!
Старый еврей спрашивает сына:
- На ком ты хочешь жениться?
- На Йоста, отвечает сын.
Старик разозлился и как закричит:
- Этот Йоста, он ведь не еврей!!!
|
|
Nudister
En man och en kvinna träffas på nudiststranden.
Mannen: -oh vad jag är glad att se dig!
Kvinnan: -det syns!
Нудисты.
Мужчина и женщина встречаются на нудистком пляже.
Мужчина:
- Ох, я так рад тебя видеть!
Женщина:
- Это видно!
|
|
hos
Doktorn
-Doktor, vad ska jag göra? Min fru tappade rösten.
Doktorn svarar:
-Gå hem sent imorgon, du ska se, det hjälper.
У доктора
- Доктор, что мне делать? Моя жена потеряла голос
Доктор:
-Завтра вернитесь домой очень поздно, вы увидите, это поможет.
|
|
-Vad
hette kvinnan som Herkules var gift med?
-Fru Kules.
|
|
I
en bank i Schweich
En ny kund kommer in och säger viskande:
-Jag skulle villja placera en halv million dollar hos er.
Kassörsan svarar:
-Ni behöver inte viska. Här i Schweich är inte skam om man
är fattig.
В швейцарском банке.
Клиент приходит (впервые) в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей:
- Я бы хотел положить на счетв вашем банке пол миллиона долларов.
Кассирша:
- Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.
|
|
Arbetssökande
-Viken position skulle ni velat arbeta med?
-Ja, jag hade tänkt att bli VD här i företaget!
-Är du en idiot?
-Nej, men inte visste jag att det var en förutsättning!
Безработный
- Кем именно бы вы хотели работать?
- Я тут подумал и решил поработать генеральным директором на этом предприятии.
- Вы что, идиот?
- Нет, но я не знал, что это преимущество.
|
|
Frun
till mannen
-Såg du den unga sympatiska mannen, som räddat mig, när
jag höll på att drunkna?
-Visst, han kom till mig efteråt och bad om ursäkt.
Жена говорит мужу:
- Ты видел этого симпатичного молодого человека, который спас меня, когда я тонула?
- Конечно, он потом подходил, извинялся.
|
|
En
flicka började skolan. Satte sig ner i klassrummet och sa
besviket:
- Träbänkar! Och det här ska vara första klass ...
Девочка пришла в школу.
Села в классе за парту и разочарованно произнесла:
-Деревянные скамейки! И это только первый класс....
|
|
Besök
Det ringer på dörren. Mannen öppnar. Där står döden och
säger:
-jag ska ha ditt liv!
-då skriker mannen in mot köket: Älskade Liv, du har besök.
|
|
-Klä
på dig kvinna! Jag har vunnit 3 millioner på tipset.
-Men vad ska jag ta på mig?
-Det har väl ingen betydelse, bara du försvinner.
|
|
Pappa
följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
|
|
På
nudiststranden
-Pappa? Varför har vissa farbröder större penis än andra?
-Det har med intelligens att göra, säger pappan.
Dessto större penis, dessto större intelligens!
-Var är mamma? Frågar pappan sitt barn?
-Hon promenerade bort med en dum farbror, fast när mamma
pratade med honom
så blev han blev mer och mer intelligent.
|
|
En
lärarinna försöker lära barnen i klassen vad ett verb är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform
är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet ...
|
|
Lärarinnan
frågar sina elever:
- När använder man förkortningen osv?"
Eleven:
- När man ska få folk att tro att man kan komma med fler
exempel än vad man egentligen kan.
|
|
-Mormor?
Vad betyder ordet älskare?
-Men herre gud! Skriker mormor och springer till skåpet,
öppnar det.
Då ramlar ut en skelett.
|
|
Norrman
i TV afffären
-Har ni färg TV här?
-Jaa det har vi
-Då skulle jag velat ha ett grönt
|
|
-Hallo?
Hallo? är det 555-555
-ja
-kan du ringa efter en ambulans, mitt finger fastnade i
nummerskivan
|
|
Svartsjuka
en skeppsbruten man med sina sista krafter simmar mot en
ö. När han är framme,
då tappar han medvetandet. När han så småningom återfår
medvetandet, så står
hans fru bredvid och hon är arg och skriker:
-Vad har du varit Gösta? Båten sjönk ju redan igår!
|
|
Läraren:
- Ge exempel på ordspråket "ärlighet varar längst".
- Om jag skriver av mina räknetal efter min bänkkamrat tar
det tio minuter, räknar jag dem själv tar det minst en timme.
|
|
Bonden
kör mot staden. Han stannar vid rött ljus och försjunker
i sina tankar.
trafikljuset växlar om till grönt men han bara sitter där
och funderar
då går polisen dit och säger: -nu är det grönt!
-jaa säger bonden , fast det skulle vara gott med lite regn
också
|
|
De
tre barnen frågar sin mamma.
- Vad önskar du dig i julklapp mamma?
- Jag önskar mig tre snälla barn.
- Jipii, vi skall få syskon.
|
|
Bonden
säger till sin gris någon månad före jul:
- Det är bäst att du får din julklapp nu för jag tror inte
att du överlever julen!!
|
|
Pappa
kan vi få katt till jul?
- Nej, vi ska ha skinka som vanligt.
|
|
-
Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många julklappar.
|
|
-
Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
|
|
-
Var det många som dansade runt granen?
- Ja, varenda kotte.
|
|
-
Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han
gör det kommer han i skorstenen.
|
|
-
Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
|
|
-
Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt
för närvarande.
|
|
-
Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
|
|
-
Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
|
|
-
Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
|
|
-
Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
|
|
-
Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man
öppnar dem.
- Öppnar dem????
|
|
-Jag
har svårt att somna på nätterna!
-Jag med, men jag brukar räkna till tree.
-Bara till tre?
-Ibland till halv fyra
Наверх
|
